Oh don't, don't, don't get out
Sh-sh-sh-sh-I can't see the sunshine
Oh, I'll be waiting for you, baby
Cause I'm through
Sit me down
Shut me up
I'll calm down
And I'll get along with you
Alright

Shut me up
Shut me up
And I'll get along with you

Escucha!

No hay peor ciego que el que no quiere ver

Mirando esos recuerdos que me hacen notar la persona que soy en realidad, entro en una conjunción absurda de vervos que no me dan la lección de vida que necesito.
Me cuesta tanto tomarme el tiempo y disfrutar ese presente el cual tanto predico. A momentos, soy tan intenso que no me permito ver lo que está sucediendo realmente en el mundo por el cual vivo y muero.

No hay nada cierto. Sólo una cosa. Todo cosa que existe y que nace muere en algún momento, y es por esta misma razón que me aferro de tal manera a las cosas, pues me duele despedirme y saber finalmente que hay que aprender a decir adios.

Cuando pueda encontrar la manera de despedirme, aprenderé finalmente a disfrutar de los momentos y poder sentir los silencios de la vida, los cuales te dan los momentos de reflexión necesarios para poder encontrar ese sentido tan fundamental cuando te encuentras sólo. Es extraño saber, que desde muy joven que predico la idea principal de la vida que uno nace y muere solitario ante el mundo, pero es tan difícil darse cuenta que necesito de tal manera el afecto de las personas para poder sentirme seguro ante el mundo. Mi cabeza y mi corazón no se encuentrar para nada congruentes, pues mis decisiones no son correctas al momento de tomarlas y cuando logro decidirme finalmente por alguna me doy cuenta que ya es muy tarde, lo sé, es absurdo, pues el tiempo es una ilusión permanente ante una vida que lo único que nos demuestra por la enseñanza es que uno simplemente debe agradecer el estar vivo.

Disfrutar tanto el amor como el dolor. Sentir cada sensación y disfrutarla, pues como esta vida no hay otra y como este momento no existe alguno. Tantas cosas he perdido por no saber las respuestas necesarias en el momento necesario, y a lo único que finalmente llego como conclusión es mi eterna visión fatalista de una vida que es hermosa y al momento de querer vivir todo en todo momento no me permito saber dónde estoy y qué estoy haciendo en realidad.

Desde hace mucho tiempo que estoy en un hoyo infinito y no salgo. Desde hace mucho tiempo que no sé para dónde voy ni con quién. Es complicado, pues aun así, agradezco a la vida la oportunidad de vivirla pero no la estoy viviendo.

Te extraño tanto que me duele. Te quiero tanto que me duele. Sonrío tanto que me duele. Te recuerdo tanto que me duele. Me duele tanto, que no soy capaz de admitir mi dolor y pienso en la ilusión de encontrarte nuevamente en este mundo y en esta vida, pero sólo pensar en eso me priva de tantas otras cosas que están pasando y que me las estoy perdiendo. Francamente, me da lo mismo. Pues has sido el sustento de muchas cosas necesario para seguir adelante, pero en el momento que estuve contigo no supe darme el tiempo de estar realmente contigo y empecé a sentir todas las cosas que nos estabamos perdiendo del mundo, siendo que la razón principal de mi paz necesaria has sido siempre tú.

Pido y pido ayuda a todo el mundo, pero es imposible darme cuenta que la ayuda está, pero no la quiero recibir por mi sentimiento eterno de hacer todo por mi mismo. David... basta. Descanza de verdad. No puedes hacer todo siempre y empieza a hacer las cosas de verdad y pensando sólo en ellas y no en otra.

Admité tus errores, vive con ellos y trata de superar lo que necesitas superar... pues en el momento que estés listo, todos los caminos se habrán cerrado y estarás dónde mismo has estado durante mucho tiempo.

Me haces falta... mucha falta. Y no es por todos los momentos hermosos que vivimos, sino porque has sido mi sustento durante mucho tiempo y sin tí, debo aprender a vivir sólo... y no quiero.

Ante todo esto, no queda más que sonreír... pues si la muerte te sonríe sólo queda sonreirle de vuelta.

La luz de la ilusión es de color azúl

Errante el caminante ambulante que buscaba una ilusión en un pueblo lejano. Lloramos por él cuando quedó de luto por el sueño perdido. Mañana será un nuevo día le gritaban los vecinos al ver su cara de derrota. No... No lo será él pensaba.
Todavía se recuerda de su última mirada, pues no era lo que él esperaba.
Todos lo querían menos ella. Parecía que estuviera buscando algo o alguien... Ya no importaba, pues la ilusión y el sueño ya estaban muertos... Lo único que ahora le queda es esperar la muerte lenta para luchar otra ves, sólo que esta ves él ya no sabe si tendrá la fuerza suficiente para volver a creer, pues como ella Dios no creó ninguna más.

Llorar en la oscuridad y esperar la decadencia... La noches son más largas cuando no puedes dormir por el insomnio del enamoramiento sin respuesta.

un MES

La ansia me mata, el incertidumbre me consume, las dudas me invaden. Me cuesta creer en algo tan lejano y tan cercano, pues es lo qué más me quita el sueño ahora, siendo que debo estar pensando en otra cosa. Estas palabras son tuyas... y nada más tuyas, pues mías ya no queda nada más que los versos en el último respiro bajo lo que queda del día...

En estos días ya no me salen las palabras. Dormir y cumplir con lo que tengo que hacer, pues deseo que el descanso momentáneo sea pronto...
No importa si son horas, minutos o segundos. Simplemente un momento donde respire profundamente y pueda seguir adelante.

Gracias por leer... Gracias por importarte.

- David... qué te pasa?
- Nada. Estoy cansado.

(Si... lo estoy)

3,14159265

Que cuático...
Primero que todo quiero pedirte disculpas. He sido muy brusco en todo lo que he echo contigo y no te he tratado como mereces. Discúlpame, a veces soy demasiado intenso y paso a llevar los pensamientos y las actitudes de los que me rodean; sin respeto, sin madurez, sin proyección y a momentos, autoreferente.

Trato de ser sincero y poder expresar lo que has marcado mis pensamientos y mis sentimientos hacia ti, hacia mi e incluso, hacia la vida misma. No. No es apresurado. Es sincero, pues las líneas que escribo poseen cada letra de tu nombre e incluso del número mismo que lo compone.

Eres importante en muchos sentidos y me cuesta imaginar que no puedo hacer algo para arreglarlo - como aquella canción que escuchas seguido porque te gusta- sin embargo, logré llegar a la conclusión clara, de que el problema principal de todo siempre fui yo. Tus buenas intensiones no me importaron y te pasé a llevar en muchos sentidos. No quiero pensar más en que no pude arreglar algo que perdí y que no quiero hacerlo.

¿Me crees si te digo de corazón que esta vez lo quiero hacer bien? ¿Me crees si te digo que esta vez no me equivocaré ni te decepcionaré? No fallaré. ¿Me crees que si te digo que esta vez, sí aceptaré lo que estés dispuesta a dar? ¿Me crees si te digo que me da lo mismo ser tu amigo, si es esto lo que me permite seguir contigo?

No tengo problemas ahora. No te quiero de ninguna forma, sólo te quiero cerca y esta vez... no fallaré, pues esta vez quiero ser como tu me necesitas.

David

He resistido tal como tú...

Es un día de nostalgia. Llevamos en este punto más tiempo de lo que crees, pero no creo que haya sido notorio. Te acuerdas que en un momento hablamos de que inconscientemente nuestras búsquedas hasta cierto punto llevaban el mismo camino.

viajamos unos momentos, para encontrarnos dónde mismo. Me gusta Mirarte y ver que en tus ojos escondes tantas cosas que,
a mi parecer, podemos encontrar juntos. Como esa vez que me llamaste Por teléfono y me dijiste que me odiabas. Sonreímos y
las sonrisas aparecieron junto a las ilusiones. Te lo dije... "creo que eres Muchas cosas que he buscado". También recuerdo que
entré a mi casa y lo único que hacía era pensar en ti.

Salimos de nuestras realidades,
o miramos un camino distinto.
Nos quedamos en nuestras vidas cotidianas.
Rompimos reglas que volvieron a serlo y tus ropas
índicas me robaban las sonrisas.
Estás sonriendo... lo sé; si no lo has echo, es porque no te has dado cuenta.

No te pido eternidad, ni pensamientos.

&

Es imposible después de caer tantas veces volver a creer...

When somethings broke, I wanna put a bit of fixin on it
When somethings bored, I wanna put a little exciting on it
If somethings low, I wanna put a little high on it
When somethings lost, I wanna fight to get it back again

yeah, yeah, yeah, yeah, fight to get it back again

When signals cross, I wanna put a little straight on it
If theres no love, I wanna try to love again

... pensaba en líneas dedicadas.

Para ti...

"Boring"

Que cursi. En medio de mi decadencia mañanera en un día de trabajo - inconcluso, indefinido, abstracto, podrido y endeble - Los Rodriguez y su cebolla me hacen querer decir tantas cosas y no encontrar el momento adecuado.

Dos días tentando. Horas interminables esperando. Estoy durmiendo pésimo, estoy intranquilo, estoy angustiado, creo que en cualquier momento mis sesos adornaran un piso de cristal.

Me da igual con quién andes, con quien bailes y con quien hables. Pero sé que sabes que no es sano nada de esto. A veces creo que tiene tanto peso para ambos, como a veces estoy convencido que te importa una mierda y sólo la inestabilidad en desequilibrio hicieron de todo esto un vacío de emociones en la cual todavía estoy dentro.

Respira.

Tan falso fue?. Tan decadente?, pues de un lado a otro nos movimos en un cerrar milésimo de segundos y me cuesta entender lo que pasó. Por un momento sentí que ibamos por el mismo camino, sólo haz un poco de memoria.

No me avisaste que venía esto.

Por ahora sigo maldiciendo a mi puta suerte o a mi forma más difícil de hacer las cosas. "Es una guerra de Egos" me dijo. Si, lo es. Interminable y patéticamente inconclusa, pues tus acciones refleja que te importa cada vez menos.

He tratado de abrir puertas, como también he luchado con no interferir - ya una actitud recurrente en estos últimos días; incluso meses - pues creo en el acierto de tus decisiones. Incluso, a momentos, he tratado de bloquearte completamente, pues no puedo y no sé hacer otra cosa de otra manera. Pero es inevitable pensar en el por qué no puedo estar tranquilo, pues las acciones tantos tuyas como las del mismo destino me golpean y golpean y ya no estoy preparado para seguir resistiendo.

Cómo puedo pensar en hacer detalles si son olvidados al instante por cosas que al parecer; mi parecer, no tienen una importancia alguna?

No soy una mala persona. No busco el mal en la gente y trato de siempre hacer bien a mi alrededor y para los de mi alrededor, pero a veces creo que el sacrificio y la incontenible sensación de soledad a la cual me he visto inserto en el último tiempo, me hacen pensar en la invasión de dos lugares... mis lugares... mis cunas.

Mi casa, lugar de descanso y constante aprendizaje ahora se ve recordada con la risa constante de un coqueteo interminable el cual tuve que aguantar. Después, con el mismo grado de intensidad está mi trabajo, donde las cámaras y la poca importancia de mi presencia pasan desapercibidos en un concepto que tengo sobre ti, que me niego a creer.

Sin embargo, -cuanto amo/odio esa frase- creo que la esperanza ya está perdida y de verdad sólo eres así y no hay nada que pueda hacer yo al respecto.

Lo siento por el jugo matutino, de la tarde, de la noche, del día, de la madrugada, de los que llegan, de los que se van, de los que vuelven, de los que fallecen, de los que nacen, de los que sienten, de los que lloran, de los que están tristes, de los que se rinden...

Yo?... yo soy de los que sonríen, pues soy un eterno soñador, y esos sueños son mi única real pertenencia.

Sigamos soñando para hacer de esto... algo más de mentira como ya está acostumbrado el contexto al cual he aceptado que no hay forma de que me pueda escapar. Vivamos falsamente y bloquiemos todo, pues para lo único que servimos es para hacernos daños y yo particularmente ya no quiero más.

Es algo de Sentido Común

Si. Era tarde, las emociones escondidas por alcohol y bailes rotantes de pasos incontables mostraban la escenografía del drama griego.
Me había cansado. Si, la fe se había perdido y se venían las cuestionantes permanentes de momentos de desesperación tales. Buscabamos un equilibrio - acaso no lo hacemos siempre - donde las sábanas me atrapaban en un incontenible laberinto de sentimientos y conceptos abstractos.

No pude más.

Correr, gritar, llorar y manejar era el destino aparente de una historia sin un final.

Repito.

Todo sale tan difícil, pero no es algo que me haga ser menos o más que los que mes rodean, es algo que cae en el cansancio de ya no querer más. Hoy día no quiero decidir...

Si eres el piadoso, entonces ten piedad.

Te hice caso...

Lo único que busco son pequeños momentos como estos, donde siento que vale la pena seguir luchando por lo que queda. Podemos caernos, rezar e incluso creer en un Dios omnipotente que busca el paraíso que todos soñamos que sea verdad en algún momento de los tiempos.

Si no pudimos nosotros, otros más otros junto a otros podemos hacer de otro algún otro. Descansemos y tomemos con tranquilidad los pasos del caminante errante constante de un presente que se mantiene firmemente en la mente de los que alguna vez lograron ser descentes.

Descentes como aquellos que han logrado luchar y luchar para llegar a su lugar como el hogar de un par que puede llegar, a ese mar y poder plantar algo que finalmente los haga amar.

Versos prematuros de una mente que no piensa y solo siente... maldigo la melancolía de hoy día.