Último del año (al estilo más cursi)

Estoy cansado. Sí, empiezo hablando de mi, pues no conozco otra forma de empezar líneas que tal vez terminen diciendo absolutamente nada. Algo es cierto. Es tan difícil poder seguir desde cero y olvidarme completamente de tu existencia. No es algo para ti David... No lo es y basta con eso.
Hoy, mientras hablaba con una persona bastante bipolar en mi día a día, le dije algo que siento; "soy como un árbol que se murió de un momento a otro y soy una planta que está volviendo a crecer y volviendo a aprender" Quizás no lo dije así exactamente, pero es lo que quise decir en verdad (el alcohol ayuda bastante en la expresión lamentablemente).

Un año lleno de emociones y de sueños. Aunque todo ha salido distinto a cómo alguna ves pensé, creo que he aprendido bastante sobre las cosas de la vida. Simplemente eso. También me he dado cuenta que después de tantos meses, no existe otra persona que me entregue lo que tú hiciste en tan poco tiempo.

Mientras hablaba con la gringa, le dije que lo más me arrepiento de los dos meses que pasé en Europa, fue simplemente no haber disfrutado el momento. Exactamente por eso ahora es distinto, pues empiezo a disfrutar y hacer lo que me dijo mi viejo querido "dejar que todo simplemente fluya".

Ahora a empezar de nuevo y dejar que las cosas simplemente fluyan, pues si esfuerzas las cosas, éstas no son naturales y te impide disfrutar el momento.

David... las cosas no siempre van a salir como tú quieres, pero eso no es un pretexto para impedirte sentir las cosas que sí están ahí para que lo hagas.

Adiós 2011... Fuiste un año que me hizo aprender más de lo que pensé... y a tí, si es que alguna ves lees esto y sabes que eres tu, esperaré nuevamente mi oportunidad.

Dejar que las cosas fluyan

No hay nada como las pequeñas expresiones, para darse el espacio necesario que dejar que las cosas simplemente fluyan...

Hay tanto que decir y tan poco espacio para hacerlo. La otra ves, cuando fui a comprar cigarros, al lado mio estaba una mujer de edad con unos cartones de lotería. Ella se veía de una situación económica estable, pues las joyas que portaba y su maquillaje trataban también de esconder y enfrentar la vejez que se le venía por encima. La joven le revisa sus cartones y le informa que éstos no tenían premio. Algo me impresionó al instante, pues debido a sus joyas y sus ropajes de la clase burguesa de la ciudad, reflejaba en su rostro una cara de decepción alarmante. Como si por un instante todos sus sueños, deseos e ilusiones se acabaran en un segundo, en ese segundo que la joven que la atendía le dice que no tenía premio. A pesar de su edad, poseía sueños y estos eran materiales entregados por un premio suculento de dinero. El dinero... ese maldito dinero.

De inmediato se me vino a la cabeza. Necesitará ese dinero para ser feliz? Lo necesitaré yo?

En este momento estoy en una situación cuesta arriba al tope. No sé por donde levantarme ni por donde seguir, pero no me interesa. Sé que tengo todas las cualidades para seguir adelante, pero he dejado de creer en tantas cosas y tantas personas, que al momento de ver la soledad del deseo del dinero de esa pobre vieja, me di cuenta que estaba cayendo en lo mismo. Son tiempos difíciles donde hace falta el dinero para poder realizar lo que uno desea, ese maldito estereotipo de la adquisición mediante la moneda hace que muchos que alguna vez juraron lealtad y caminaron contigo te dejen de lado y no entiendan que aunque te falten algunas cosas, posees otras.

Lo sé. También es mi culpa en no enfrentar la situación y hacer que todo estaba bien, siendo que no lo estaba. La verdad es esta; no estoy bien. No sé por dónde empezar ni donde seguir, pero la verdad es que disfruto el momento y sé que vendrán tiempos mejores, pues en estos tiempos difíciles te das cuenta de tus cualidades de supervivencia y mi instinto de superación lo tengo intacto. Seguir adelante. Siempre seguir adelante y no importa cuantos traten de escupirte cuando estés en el suelo, seguir adelante en gloria y majestad, pues lo primero que tienes que hacer en el momento es enfrentar los problemas y asumir las consecuencias para seguir.

Me gusta alguien que no me pesca ni en bajada, estoy viviendo con 150.000 pesos mensuales, muchos amigos se olvidaron y no me siento cómodo para nada de mi presente. Pero no importa. La vida sigue y en estos tiempos difíciles les digo con autoridad que se pueden ir todos a la mierda. Quedan de lado todos los sentimientos y ahora es hora de empezar a levantarse y seguir adelante, pues no hay mal que dure 100 años.

Disfrutar los momentos simples que no se compran con dinero y sonreír a la vida o a la muerte.

Los Colores de Valparaiso

Es magnifico como caminas por las calles del Puerto del Pacífico y te encuentras con expresiones variadas en cada lugar, creando una atmosfera real y onírica que te hace viajar por algunos momentos a un universo paralelo y contemporáneo. Quizás, es bueno situarse en esas situaciones donde por un momento piensas que todo es distinto a como vives en este instante, no digo mejor ni peor... sólo distinto.

Abrázame y verás las sensaciones para las cuales estamos preparados para vivir. Sonríe y el camino se hará mucho más fácil y más vivo de lo que alguna ves fue. Olvida y recuerda cuando estés preparado, pues lo que hace que todo sea único e inigualable es que sólo vivimos una ves... esta ves.

Volveremos en gloria y majestad para dejar en claro que las oportunidades hay que tomarlas y si no estamos preparados, hay que enfrentarlas, pues de esta manera aprenderemos mucho más, ya que los caminos están y solo debemos avanzarlos.

Más del tiempo esperado

Más de un mes y aun me cuesta...

Humor Negro

Sólo para que quede estipulado por escrito; estoy soñando contigo todos los días y me tiene estresado. Mientras más trato luchar con mi subconsciente, este se tomas mi sueños (literales y no estúpidos) y me hace recordarte nuevamente.

...creo que necesito ayuda profesional y se comprueba mi teoría sobre que la mejor broma que existe es el neorealismo de las situaciones cotidianas transformadas en utopías sin finales aparentes ni pensamientos independientes sobre la misma situación.

Fuck It

A la mierda. Empezando de cero... Te diste cuenta tarde y fuiste incompetente. No pensaste bien las cosas y lo que esperabas nunca llegó ni llegará, sin embargo sí pudiste aprender muchas otras. Dónde estabas, con quién estabas y lo que de verdad querías. Ahora mirando todo con más calma, pasaron los días de luto y ahora renaces en la inmensidad de conocimiento por delante. Has caído muchas veces por lo mismo y esperas que finalmente éste sea la última o una de estas.

Que te vaya bien. A mi me va a ir bien, fue un gusto conocerte pero me llevabas por un camino que no era el que me llenaba completamente. Me confundes como te confundo, pero ahora será los que compartan destinos conmigo, pues si me di cuenta de algo valioso en este tiempo, fue que es bueno tener muchos verdaderos amigos, pero aun más importante es tenerse a uno mismo, pues sin esa base necesaria, no lograrás ser el buen ser que algún día puedes y quieres ser.

Basta con esa película mental que te hace enfermar.
Basta de pensar y pensar y no actuar.
Basta de sentir cosas por la gente que no siente por ti.
Basta de buscar y ayudar a los que pueden hacerlo solos.
Basta de olvidar el por qué.
Basta de buscar donde no hay nada.
Basta de dejar de sonreír y disfrutar.
Basta de llorar.
Basta de sufrir.
Basta de soñar en algo que no es tuyo.
Basta con decir que ya es suficiente.

Time to bring it down again.
Don't just call me pessimist.
Try and read between the lines.
I can't imagine why you wouldn't
Welcome any change, my friend.
I wanna see it come down.
(Suck it down. 2x)
Flush it down.

TooL

AC

Después de todo ese tiempo resistiendo, el viajero olvidado de los sentimientos llegó al lugar del principio. Recordó sus paseos por el río Sena. La primera alegría, obsoleta de ilusiones y de euforia como esas mismas de aquel niño que empezaba a conocer un mundo nuevo y distinto.
Acabado, derrotado y desarmado llegó al principio, para que ella mediante su lenguaje y sus señas te hizo recordar la sonrisa perdida por los momentos de angustias. Sus palabras de aliento y su preocupación se completaron con esa última noche en Europa con un vino blanco malísimo, el tabaco, la ventana abierta y la conversación nocturna que me hizo encontrar a una eterna compañera.
Gracias por acordarte de lo que había olvidado y gracias por entender y compartir contigo.

Nostálgicos son los segundos donde recuerdo todo y es ahora donde me doy cuenta de lo conseguido. Ha sido un gran día. Sigo por ese desvío, pues perdido está el que aun no encuentra su hogar.

Oh don't, don't, don't get out
Sh-sh-sh-sh-I can't see the sunshine
Oh, I'll be waiting for you, baby
Cause I'm through
Sit me down
Shut me up
I'll calm down
And I'll get along with you
Alright

Shut me up
Shut me up
And I'll get along with you

Escucha!

No hay peor ciego que el que no quiere ver

Mirando esos recuerdos que me hacen notar la persona que soy en realidad, entro en una conjunción absurda de vervos que no me dan la lección de vida que necesito.
Me cuesta tanto tomarme el tiempo y disfrutar ese presente el cual tanto predico. A momentos, soy tan intenso que no me permito ver lo que está sucediendo realmente en el mundo por el cual vivo y muero.

No hay nada cierto. Sólo una cosa. Todo cosa que existe y que nace muere en algún momento, y es por esta misma razón que me aferro de tal manera a las cosas, pues me duele despedirme y saber finalmente que hay que aprender a decir adios.

Cuando pueda encontrar la manera de despedirme, aprenderé finalmente a disfrutar de los momentos y poder sentir los silencios de la vida, los cuales te dan los momentos de reflexión necesarios para poder encontrar ese sentido tan fundamental cuando te encuentras sólo. Es extraño saber, que desde muy joven que predico la idea principal de la vida que uno nace y muere solitario ante el mundo, pero es tan difícil darse cuenta que necesito de tal manera el afecto de las personas para poder sentirme seguro ante el mundo. Mi cabeza y mi corazón no se encuentrar para nada congruentes, pues mis decisiones no son correctas al momento de tomarlas y cuando logro decidirme finalmente por alguna me doy cuenta que ya es muy tarde, lo sé, es absurdo, pues el tiempo es una ilusión permanente ante una vida que lo único que nos demuestra por la enseñanza es que uno simplemente debe agradecer el estar vivo.

Disfrutar tanto el amor como el dolor. Sentir cada sensación y disfrutarla, pues como esta vida no hay otra y como este momento no existe alguno. Tantas cosas he perdido por no saber las respuestas necesarias en el momento necesario, y a lo único que finalmente llego como conclusión es mi eterna visión fatalista de una vida que es hermosa y al momento de querer vivir todo en todo momento no me permito saber dónde estoy y qué estoy haciendo en realidad.

Desde hace mucho tiempo que estoy en un hoyo infinito y no salgo. Desde hace mucho tiempo que no sé para dónde voy ni con quién. Es complicado, pues aun así, agradezco a la vida la oportunidad de vivirla pero no la estoy viviendo.

Te extraño tanto que me duele. Te quiero tanto que me duele. Sonrío tanto que me duele. Te recuerdo tanto que me duele. Me duele tanto, que no soy capaz de admitir mi dolor y pienso en la ilusión de encontrarte nuevamente en este mundo y en esta vida, pero sólo pensar en eso me priva de tantas otras cosas que están pasando y que me las estoy perdiendo. Francamente, me da lo mismo. Pues has sido el sustento de muchas cosas necesario para seguir adelante, pero en el momento que estuve contigo no supe darme el tiempo de estar realmente contigo y empecé a sentir todas las cosas que nos estabamos perdiendo del mundo, siendo que la razón principal de mi paz necesaria has sido siempre tú.

Pido y pido ayuda a todo el mundo, pero es imposible darme cuenta que la ayuda está, pero no la quiero recibir por mi sentimiento eterno de hacer todo por mi mismo. David... basta. Descanza de verdad. No puedes hacer todo siempre y empieza a hacer las cosas de verdad y pensando sólo en ellas y no en otra.

Admité tus errores, vive con ellos y trata de superar lo que necesitas superar... pues en el momento que estés listo, todos los caminos se habrán cerrado y estarás dónde mismo has estado durante mucho tiempo.

Me haces falta... mucha falta. Y no es por todos los momentos hermosos que vivimos, sino porque has sido mi sustento durante mucho tiempo y sin tí, debo aprender a vivir sólo... y no quiero.

Ante todo esto, no queda más que sonreír... pues si la muerte te sonríe sólo queda sonreirle de vuelta.

La luz de la ilusión es de color azúl

Errante el caminante ambulante que buscaba una ilusión en un pueblo lejano. Lloramos por él cuando quedó de luto por el sueño perdido. Mañana será un nuevo día le gritaban los vecinos al ver su cara de derrota. No... No lo será él pensaba.
Todavía se recuerda de su última mirada, pues no era lo que él esperaba.
Todos lo querían menos ella. Parecía que estuviera buscando algo o alguien... Ya no importaba, pues la ilusión y el sueño ya estaban muertos... Lo único que ahora le queda es esperar la muerte lenta para luchar otra ves, sólo que esta ves él ya no sabe si tendrá la fuerza suficiente para volver a creer, pues como ella Dios no creó ninguna más.

Llorar en la oscuridad y esperar la decadencia... La noches son más largas cuando no puedes dormir por el insomnio del enamoramiento sin respuesta.

un MES

La ansia me mata, el incertidumbre me consume, las dudas me invaden. Me cuesta creer en algo tan lejano y tan cercano, pues es lo qué más me quita el sueño ahora, siendo que debo estar pensando en otra cosa. Estas palabras son tuyas... y nada más tuyas, pues mías ya no queda nada más que los versos en el último respiro bajo lo que queda del día...

En estos días ya no me salen las palabras. Dormir y cumplir con lo que tengo que hacer, pues deseo que el descanso momentáneo sea pronto...
No importa si son horas, minutos o segundos. Simplemente un momento donde respire profundamente y pueda seguir adelante.

Gracias por leer... Gracias por importarte.

- David... qué te pasa?
- Nada. Estoy cansado.

(Si... lo estoy)

3,14159265

Que cuático...
Primero que todo quiero pedirte disculpas. He sido muy brusco en todo lo que he echo contigo y no te he tratado como mereces. Discúlpame, a veces soy demasiado intenso y paso a llevar los pensamientos y las actitudes de los que me rodean; sin respeto, sin madurez, sin proyección y a momentos, autoreferente.

Trato de ser sincero y poder expresar lo que has marcado mis pensamientos y mis sentimientos hacia ti, hacia mi e incluso, hacia la vida misma. No. No es apresurado. Es sincero, pues las líneas que escribo poseen cada letra de tu nombre e incluso del número mismo que lo compone.

Eres importante en muchos sentidos y me cuesta imaginar que no puedo hacer algo para arreglarlo - como aquella canción que escuchas seguido porque te gusta- sin embargo, logré llegar a la conclusión clara, de que el problema principal de todo siempre fui yo. Tus buenas intensiones no me importaron y te pasé a llevar en muchos sentidos. No quiero pensar más en que no pude arreglar algo que perdí y que no quiero hacerlo.

¿Me crees si te digo de corazón que esta vez lo quiero hacer bien? ¿Me crees si te digo que esta vez no me equivocaré ni te decepcionaré? No fallaré. ¿Me crees que si te digo que esta vez, sí aceptaré lo que estés dispuesta a dar? ¿Me crees si te digo que me da lo mismo ser tu amigo, si es esto lo que me permite seguir contigo?

No tengo problemas ahora. No te quiero de ninguna forma, sólo te quiero cerca y esta vez... no fallaré, pues esta vez quiero ser como tu me necesitas.

David

He resistido tal como tú...

Es un día de nostalgia. Llevamos en este punto más tiempo de lo que crees, pero no creo que haya sido notorio. Te acuerdas que en un momento hablamos de que inconscientemente nuestras búsquedas hasta cierto punto llevaban el mismo camino.

viajamos unos momentos, para encontrarnos dónde mismo. Me gusta Mirarte y ver que en tus ojos escondes tantas cosas que,
a mi parecer, podemos encontrar juntos. Como esa vez que me llamaste Por teléfono y me dijiste que me odiabas. Sonreímos y
las sonrisas aparecieron junto a las ilusiones. Te lo dije... "creo que eres Muchas cosas que he buscado". También recuerdo que
entré a mi casa y lo único que hacía era pensar en ti.

Salimos de nuestras realidades,
o miramos un camino distinto.
Nos quedamos en nuestras vidas cotidianas.
Rompimos reglas que volvieron a serlo y tus ropas
índicas me robaban las sonrisas.
Estás sonriendo... lo sé; si no lo has echo, es porque no te has dado cuenta.

No te pido eternidad, ni pensamientos.

&

Es imposible después de caer tantas veces volver a creer...

When somethings broke, I wanna put a bit of fixin on it
When somethings bored, I wanna put a little exciting on it
If somethings low, I wanna put a little high on it
When somethings lost, I wanna fight to get it back again

yeah, yeah, yeah, yeah, fight to get it back again

When signals cross, I wanna put a little straight on it
If theres no love, I wanna try to love again

... pensaba en líneas dedicadas.

Para ti...

"Boring"

Que cursi. En medio de mi decadencia mañanera en un día de trabajo - inconcluso, indefinido, abstracto, podrido y endeble - Los Rodriguez y su cebolla me hacen querer decir tantas cosas y no encontrar el momento adecuado.

Dos días tentando. Horas interminables esperando. Estoy durmiendo pésimo, estoy intranquilo, estoy angustiado, creo que en cualquier momento mis sesos adornaran un piso de cristal.

Me da igual con quién andes, con quien bailes y con quien hables. Pero sé que sabes que no es sano nada de esto. A veces creo que tiene tanto peso para ambos, como a veces estoy convencido que te importa una mierda y sólo la inestabilidad en desequilibrio hicieron de todo esto un vacío de emociones en la cual todavía estoy dentro.

Respira.

Tan falso fue?. Tan decadente?, pues de un lado a otro nos movimos en un cerrar milésimo de segundos y me cuesta entender lo que pasó. Por un momento sentí que ibamos por el mismo camino, sólo haz un poco de memoria.

No me avisaste que venía esto.

Por ahora sigo maldiciendo a mi puta suerte o a mi forma más difícil de hacer las cosas. "Es una guerra de Egos" me dijo. Si, lo es. Interminable y patéticamente inconclusa, pues tus acciones refleja que te importa cada vez menos.

He tratado de abrir puertas, como también he luchado con no interferir - ya una actitud recurrente en estos últimos días; incluso meses - pues creo en el acierto de tus decisiones. Incluso, a momentos, he tratado de bloquearte completamente, pues no puedo y no sé hacer otra cosa de otra manera. Pero es inevitable pensar en el por qué no puedo estar tranquilo, pues las acciones tantos tuyas como las del mismo destino me golpean y golpean y ya no estoy preparado para seguir resistiendo.

Cómo puedo pensar en hacer detalles si son olvidados al instante por cosas que al parecer; mi parecer, no tienen una importancia alguna?

No soy una mala persona. No busco el mal en la gente y trato de siempre hacer bien a mi alrededor y para los de mi alrededor, pero a veces creo que el sacrificio y la incontenible sensación de soledad a la cual me he visto inserto en el último tiempo, me hacen pensar en la invasión de dos lugares... mis lugares... mis cunas.

Mi casa, lugar de descanso y constante aprendizaje ahora se ve recordada con la risa constante de un coqueteo interminable el cual tuve que aguantar. Después, con el mismo grado de intensidad está mi trabajo, donde las cámaras y la poca importancia de mi presencia pasan desapercibidos en un concepto que tengo sobre ti, que me niego a creer.

Sin embargo, -cuanto amo/odio esa frase- creo que la esperanza ya está perdida y de verdad sólo eres así y no hay nada que pueda hacer yo al respecto.

Lo siento por el jugo matutino, de la tarde, de la noche, del día, de la madrugada, de los que llegan, de los que se van, de los que vuelven, de los que fallecen, de los que nacen, de los que sienten, de los que lloran, de los que están tristes, de los que se rinden...

Yo?... yo soy de los que sonríen, pues soy un eterno soñador, y esos sueños son mi única real pertenencia.

Sigamos soñando para hacer de esto... algo más de mentira como ya está acostumbrado el contexto al cual he aceptado que no hay forma de que me pueda escapar. Vivamos falsamente y bloquiemos todo, pues para lo único que servimos es para hacernos daños y yo particularmente ya no quiero más.

Es algo de Sentido Común

Si. Era tarde, las emociones escondidas por alcohol y bailes rotantes de pasos incontables mostraban la escenografía del drama griego.
Me había cansado. Si, la fe se había perdido y se venían las cuestionantes permanentes de momentos de desesperación tales. Buscabamos un equilibrio - acaso no lo hacemos siempre - donde las sábanas me atrapaban en un incontenible laberinto de sentimientos y conceptos abstractos.

No pude más.

Correr, gritar, llorar y manejar era el destino aparente de una historia sin un final.

Repito.

Todo sale tan difícil, pero no es algo que me haga ser menos o más que los que mes rodean, es algo que cae en el cansancio de ya no querer más. Hoy día no quiero decidir...

Si eres el piadoso, entonces ten piedad.

Te hice caso...

Lo único que busco son pequeños momentos como estos, donde siento que vale la pena seguir luchando por lo que queda. Podemos caernos, rezar e incluso creer en un Dios omnipotente que busca el paraíso que todos soñamos que sea verdad en algún momento de los tiempos.

Si no pudimos nosotros, otros más otros junto a otros podemos hacer de otro algún otro. Descansemos y tomemos con tranquilidad los pasos del caminante errante constante de un presente que se mantiene firmemente en la mente de los que alguna vez lograron ser descentes.

Descentes como aquellos que han logrado luchar y luchar para llegar a su lugar como el hogar de un par que puede llegar, a ese mar y poder plantar algo que finalmente los haga amar.

Versos prematuros de una mente que no piensa y solo siente... maldigo la melancolía de hoy día.

Ateísmo

Por ir caminando por las piedras sin un cuidado, una simplemente ya no existe. Si, pues en este mundo de mierda, me he dado cuenta que, mientras más lucho por hacer que las cosas sean bien para todos, más preguntas y respuestas se cruzan exigiendo y succionando ya lo poco que me queda de energía.

Me preocupa tan poco lo que piensen de mi, pero sin querer caigo en ese juego mal intencionado y malicioso de personas sin una ética ni moral bajo el nombre de una religión que me hace creer, vivir, sentir, morir, llorar y gustar la decadencia misma de la deshumanización de lo poco que nos queda como seres comunes y corrientes.

Olvidamos tan fácil. Miramos lo peor y no nos decimos las buenas cosas.
Lloramos como pequeños búfalos perdidos en una selva, pues nos hemos dado cuenta que lo prometido y soñado de que existe alguien mirando nuestras acciones, se pierde en mi deseo de un descanso para poder disfrutar un poco de esta vida.

Lucho una y otra vez recibiendo golpes por todos lados, pero creo que los que más me duelen... son los que tienen que ver contigo.

Agua

Cansados estaban los muchachos que podían llenar sus canales con agua. Era un tiempo de sequía, donde los momentos de tristeza y nostalgia eran reconocidos por muchos, como los principales destructores de una sociedad infundamentada y autodestructiva

- Mira... (dice uno antes de cerrar sus olvidos) No es el agua lo que necesitamos...

Todos extrañados miran a su alrededor y sólo encuentran restos de lo que alguna vez fue un mar de emociones. Tu mar de emociones... Mi mar de emociones...

Jugo dramático intelectual incapacitado

Es difícil pensar en que tu trabajo es hablar de teorías, pensamiento, ideologías y seguimientos a los cuales se ve enfrentada la sociedad nacional en nuestro día a día.

Tanta curiosidad - no sé si es por ésta misma o por simple protocolo que alguna vez odié - por saber sobre nosotros. Quizás una situación un poco incómoda, pues se me posiciona entre la espada y la pared y se me hace ser a mi un directo "enjuciador" social, cultural y representante de una sociedad joven chilena que no sabes dónde mierda está parada.

Sin embargo, aunque terrible que parezca, al verme obligado a una situación extrema como esa, he logrado desarrollar una capacidad de análisis sobre lo que nos sucede y las diferentes teorías del por qué somos así. Lo sé, es autoreferente, apresurado y tal vez un poco pendejo, pero mi sensación natural de ayudar y responder la mayor cantidad de dudas es algo que he trabajado por opacar, pero siempre tengo que estar mostrando lo que para mi parece justo.

Pero para dar otra gota de drama, al trabajar en lugares y mantenerme todo el puto día haciendo algo, tengo bastante tiempo para pensar (soy un pensante activo). Y la sensación recurrente y desagradable es hacerme cuestionar profundamente sobre si tengo la razón sobre lo que pienso o no, es difícil pues los ejemplos de realidad social y comunitaria a las cuales me veo expuesto diariamente, me demuestran constantemente lo contrario. Esteré tan cagado como pienso?

Por mientras, sigo viendo detenidamente algo que me haga sentir con un poco de suerte y satisfacer por lo menos un par de segundos mi lucha de mierda...

Ciego y confuso

Dos hombres caminaban por la angosta dimensión de lo que llamamos decadencia.

Uno, casi sin fuerzas se dirige al otro.

- Buscamos algo?
- No; sólo caminamos

Después de una interminable espera vuelve a suceder lo mismo;

- Estamos perdidos?
- Nunca me he encontrado

Otras horas más....

- Puede que lleguemos luego
- No... ya no sé.

En la oscuridad se mezclaban dos sombras, que después de un interminable análisis... resultaban ser las mismas.

Se repite que tenemos miedo

He dejado desde hace ya tanto tiempo de creer, que ahora todo se hace mucho más difícil. Es recordatorio, presente y recurrente el hecho de que podamos caer ante las tentaciones indebidas de lo que podemos desarrollar como un sentimiento profundo.

Las palabras que me indican todos los caminos que dispongo, esta noche no me dejan dormir. Por qué es todo tan difícil ahora que no puedo creer en nada?

Es complicado, laborioso y hasta decadente el hecho de que no podamos encontrar lo que buscamos en todo una vida. Será el tercer sueño fallido que condené en mi vida sin presencia de alguna ínfima esperanza que me diga que voy por el camino correcto?

Caminantes los pasos en la noche fría de la ciudad a 500 km de Santiago, pues sonoros son lo zumbidos que tengo en la cabeza, viendo como la maldita incidencia y búsqueda de algo sea presente de tantas formas y yo no poder decidirme ante una sola. Ante esto te pido disculpas, pues en ningún momento he querido herir tus sentimientos.

Quizás sea perpetuo que simplemente y una vez más deje las cosas como están o como se van a encontrar en un presente no muy absurdo del que ya muchos no podemos vivir.

Búscame en diferentes calle y encontrarás la sonrisa permanente de alguien que quiere y cree que esto puede ser un poco mejor, sin embargo, los ojos que buscan destinos distintos no son lo suficientemente claro y no quiero arriesgar todo por una mala y nueva decisión.

Me cuesta tanto, lamentablemente igual que tu, poder desligarme de los problemas ajenos. Aunque trato con todas mis fuerzas de poder olvidarme del resto, es fallido indiscutible que simplemente no sirvo para ser un simplista y que todo debe ser cuestionado y tener un sentido.

Tengo mucho que aprender de ti... pero siento que no tengo tiempo.

La verdad? estoy cansado. Cansado de tener que siempre luchar, buscar,correr y perseguir los objetivos que se mueven como enormes nubes ante un interminable universo de posibilidades. Lamentablemente, ofuscado ante tal magnitud de posibilidades, las otras se me nublan y lo que parece ser un camino seguro y especial, termina ser otra maldita duda en mi cabeza que, por ejemplo ahora, no me permite dormir.

Si existes, si me escuchas, si me ves. Basta! Basta de transtornar todo y ten algunos minutos de compasión para poder parar...

Lo único que quiero es descansar y que dejes en paz mis emociones, que lamentablemente han sido eternas, intensas y agotadoras...

No quiero seguir repitiendo en mi cabeza... que no sólo tu; sino que tu y yo... tenemos miedo.

Smile...

Buenas Noches...