Jugo dramático intelectual incapacitado

Es difícil pensar en que tu trabajo es hablar de teorías, pensamiento, ideologías y seguimientos a los cuales se ve enfrentada la sociedad nacional en nuestro día a día.

Tanta curiosidad - no sé si es por ésta misma o por simple protocolo que alguna vez odié - por saber sobre nosotros. Quizás una situación un poco incómoda, pues se me posiciona entre la espada y la pared y se me hace ser a mi un directo "enjuciador" social, cultural y representante de una sociedad joven chilena que no sabes dónde mierda está parada.

Sin embargo, aunque terrible que parezca, al verme obligado a una situación extrema como esa, he logrado desarrollar una capacidad de análisis sobre lo que nos sucede y las diferentes teorías del por qué somos así. Lo sé, es autoreferente, apresurado y tal vez un poco pendejo, pero mi sensación natural de ayudar y responder la mayor cantidad de dudas es algo que he trabajado por opacar, pero siempre tengo que estar mostrando lo que para mi parece justo.

Pero para dar otra gota de drama, al trabajar en lugares y mantenerme todo el puto día haciendo algo, tengo bastante tiempo para pensar (soy un pensante activo). Y la sensación recurrente y desagradable es hacerme cuestionar profundamente sobre si tengo la razón sobre lo que pienso o no, es difícil pues los ejemplos de realidad social y comunitaria a las cuales me veo expuesto diariamente, me demuestran constantemente lo contrario. Esteré tan cagado como pienso?

Por mientras, sigo viendo detenidamente algo que me haga sentir con un poco de suerte y satisfacer por lo menos un par de segundos mi lucha de mierda...

Ciego y confuso

Dos hombres caminaban por la angosta dimensión de lo que llamamos decadencia.

Uno, casi sin fuerzas se dirige al otro.

- Buscamos algo?
- No; sólo caminamos

Después de una interminable espera vuelve a suceder lo mismo;

- Estamos perdidos?
- Nunca me he encontrado

Otras horas más....

- Puede que lleguemos luego
- No... ya no sé.

En la oscuridad se mezclaban dos sombras, que después de un interminable análisis... resultaban ser las mismas.

Se repite que tenemos miedo

He dejado desde hace ya tanto tiempo de creer, que ahora todo se hace mucho más difícil. Es recordatorio, presente y recurrente el hecho de que podamos caer ante las tentaciones indebidas de lo que podemos desarrollar como un sentimiento profundo.

Las palabras que me indican todos los caminos que dispongo, esta noche no me dejan dormir. Por qué es todo tan difícil ahora que no puedo creer en nada?

Es complicado, laborioso y hasta decadente el hecho de que no podamos encontrar lo que buscamos en todo una vida. Será el tercer sueño fallido que condené en mi vida sin presencia de alguna ínfima esperanza que me diga que voy por el camino correcto?

Caminantes los pasos en la noche fría de la ciudad a 500 km de Santiago, pues sonoros son lo zumbidos que tengo en la cabeza, viendo como la maldita incidencia y búsqueda de algo sea presente de tantas formas y yo no poder decidirme ante una sola. Ante esto te pido disculpas, pues en ningún momento he querido herir tus sentimientos.

Quizás sea perpetuo que simplemente y una vez más deje las cosas como están o como se van a encontrar en un presente no muy absurdo del que ya muchos no podemos vivir.

Búscame en diferentes calle y encontrarás la sonrisa permanente de alguien que quiere y cree que esto puede ser un poco mejor, sin embargo, los ojos que buscan destinos distintos no son lo suficientemente claro y no quiero arriesgar todo por una mala y nueva decisión.

Me cuesta tanto, lamentablemente igual que tu, poder desligarme de los problemas ajenos. Aunque trato con todas mis fuerzas de poder olvidarme del resto, es fallido indiscutible que simplemente no sirvo para ser un simplista y que todo debe ser cuestionado y tener un sentido.

Tengo mucho que aprender de ti... pero siento que no tengo tiempo.

La verdad? estoy cansado. Cansado de tener que siempre luchar, buscar,correr y perseguir los objetivos que se mueven como enormes nubes ante un interminable universo de posibilidades. Lamentablemente, ofuscado ante tal magnitud de posibilidades, las otras se me nublan y lo que parece ser un camino seguro y especial, termina ser otra maldita duda en mi cabeza que, por ejemplo ahora, no me permite dormir.

Si existes, si me escuchas, si me ves. Basta! Basta de transtornar todo y ten algunos minutos de compasión para poder parar...

Lo único que quiero es descansar y que dejes en paz mis emociones, que lamentablemente han sido eternas, intensas y agotadoras...

No quiero seguir repitiendo en mi cabeza... que no sólo tu; sino que tu y yo... tenemos miedo.

Smile...

Buenas Noches...

Corre(c)ción

Quizás el tiempo no ha pasado lo suficiente. Aun me perturba y no sé cómo llevarlo; es fácil-debido-inportuno, sin embargo llamativo.

Dejo de escribir en claves y te digo que sí tengo una mente perturbada, pues es probable que mis imágenes sean distintas a las que piensas, quizás más certeras, quizás más imprevistas... quizás más descontextualizadas (palabra extrañísima).

Mi compañero no me acompaña mucho con su inicio repetitivo con la música; lo sé, es igual al mío, pero NO lo es. Ése es el problema, ya que al no ser el mío pierdo el hilo del por qué empecé a escribir(te).

Termino con un me agrada verte... pero me hace temer.

Características inconclusas

Si. En frente se me olvidó cómo quería empezar, pero como lo dijeron por ahí... por el principio.
Son inconclusas las características, sin embargo no es otro camino que no queremos tomar, sino que en vez de lo sonreído, es el momento donde dejamos nuestros quehaceres para mirarnos de frente y simplemente saber cómo está el uno, el otro y para ellos.

Es doloroso, atento y perpicás.

Como una vez lo dijiste "pienso que puede ser sólo algo físico". Sólo nos queda eso.

La cueca suena... mis amigos sonríen y yo; sólo descanso.

Mañana Trabajo.

E

Te busqué, te encontré, te leí, te recordé y por último... sonreí. Me gusta que estés bien.

Nos encontramos luego...

14 de septiembre

Olvidé cómo escribir. Será eso posible?
Quizás por ahora me he dedicado tanto a vivir nuestro presente, que las letras ya no hacían falta en nuestra vida perfecta.

Ahora, como alguien que busca aire para sus pulmones y así llenar con el oxígeno necesario a la vida recurrente, puedo decir que el miedo que tengo es tal, que ahora vuelvo sutilmente a las letras.

Si.

Miedo tengo pues los días están llegando a su final y lo que construímos y apresiamos por momentos de felicidad del presente, es ahora cuando tienen que terminar y eso me aterra.

Serás una persona importantísma en mi vida... y jamás... jamás olvidaré tu acento francés, con tus palabras que me robaban sonrisas a cada momento.

Tú... eres increible!
Gracias. Gracias por vivir esta etapa conmigo!

Frío

Hoy... al dormir, sentí más frío que otros días. Mi departamento estaba solitario y los sentimientos que temperaban mi cuerpo se esfumaron contigo, pues ya te llegó lo que dije... no es que haya sido la culpa de alguien... sólo que es por las decisiones que tomaste.

Pensé que era más importante...pensé que existiría otro final. Pero dime... que saco con luchar si sentimos cosas distintas el uno por el otro?

Ahora, lo único aprendido, es que Dios no existe y que somo sólo víctimas del azar del infinito universo.

Séfeliz!

Bilingüe

... Me encanta tu francés a mi oído y reír escuchando Pearl Jam en nuestra ¨modalidad película¨


TequieroDavidculiao...

02 de abril

El último roce de despedida en la vieja casa, fue el momento donde me di realmente cuenta de que todo se puede ir a la mierda. Mi última mirada con la sonrisa en el alma, con segundos eternos de mirarse en las pupilas de los universos eternos y el camino se extendió hacia adelante.

Mi buen amigo, esperanzado y un real apoyo en esos momentos endebles de sensaciones.

Llegamos, viajamos; dormimos y por últimos despertamos. La rutina era igual que todas las mañanas. Los despertadores fusionados con los sueños de muchos a mi alrededor, la juguera alimentaba a mis pequeños vecinos y las noticias se hacían presente.

Lo que parecía ser un día tranquilo, no lo era. Todo funcionaba normal pero mi corazón seguía pensando en ella en silencio. En el momento de notarlo un luz salvadora me dice ¨David...mira¨.

La belleza del cielo con los colores románticos de una situación oportuna me hizo sentir por primera vez... que todo estuvo, está y estará siempre bien.

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No todo es para siempre. Acabo de entrar y me di cuenta que te habías llevado todo lo que tenías. Sólo me quedan mis recuerdos y mis sonrisas.

Buena suerte.

Cada letra es para ti...

Al Norte siempre estarán las estrellas

Los colores invaden la madruga. Va apareciendo la luz de vida coherente del mundo real, pues el sol está presente para que hoy sea un nuevo día.
Este momento puedo sentir como el calor de cada célula de mi rostro, van llenando de vida todos mis sentimientos.
Lo extraño? es que las rimas no salen como deseo en este momento, sin embargo me siento mucho más vivo que ayer y con una extraña esperanza de lo que podría y no podría ser... de lo que fue o no fue nunca... de lo que me importa... de lo que pasa ahora.

Mientras trato de viajar con mi mente, lo único que se me viene a la imaginación son las líneas de tu rostro... que por fin las memoricé y puedo tenerte cuando sea necesario, pues los sueños, la esperanza y las ilusiones son lo único que me queda y no las daré a cambio por nada... nada.

(David... es la música... no te acompaña nada)

Respiro profundo y sé que esto es lo que quiero. No me importa que me digan que estoy mal ni que estoy bien. Tampoco me importa si alguien me sigue o no; lo único que importa es vivir cada instante con una sonrisa al norte donde están todas las estrellas.
Las lágrimas que dejan huella en mi rostro, hacen ver que no importa cuanto sufra o llore, lo que de verdad importa es que grito ante los vientos que estoy agradecido de estar vivo y poder sentir todo lo que siento. Llámenlo Dios, amistad, amor o quién sabe cuanta mierda más... para mi. Sí, para mi esto es sólo vida.

Tengo tanto que decir y tan poco que escribir... el sol me tienta a que lo salude... sigo adelante, siempre sigo adelante.